Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln raus gefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beißt heute nichts". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

“ Sind Fische gesund, Herr Doktor?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: “Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!”

Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer.

Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht- werfen Sie diese mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!”

"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"

“Ist eure Wohnung wirklich so feucht?” “Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!”

An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”

Hans merkt, wie ihm durch stundenlanges stehen beim Angeln, allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: “Angeln oder steppen wir?”

"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - " . . aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid. “ “Ja”, sagt der Angler,” vor ein paar Minuten.” “ Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!” “Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt? ”-Hechte.”- Wie viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?”

Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. “Mit Milch oder Zucker? “fragt der Ober. “Das ist mir egal”, bibbert der Angler, “ich will meine Füße darin wärmen.”

Am Angelteich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. “Vorsicht!” Ruft der Angler, “die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!”

... noch ein Anglergebet !

Jeder glaubt der Angler sei ein Sünder, weil selten er zur Kirche geht

Am klaren Bach ein Blick zum Himmel ist besser als ein falsch´ Gebet !!!

Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

"Hat Ihr Mann ein Hobby?"
"Ja, er züchtet Kaninchen."
"Versteht er denn was davon?"
"Er nicht, aber die Kaninchen!"